Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.07.2007, 18:57   #1
Diamant
Экс-модератор
 
Аватар для Diamant
 
Регистрация: 04.02.2007
Адрес: Одесса,Вузовский
Сообщений: 2,038
По умолчанию Как пресечь зловредные капризы

Когда ребенок начинает капризничать, многие родители принимают его выходки исключительно на свой счет. Хотя капризы — это определенная стадия развития детей. Они вовсе не хотят что-то сделать в пику вам, просто у них на данный момент такое состояние…

(30 Kb)НЕЛЬЗЯ не признать, что есть малыши, которые используют капризы для манипулирования окружающими. Такой ребенок довольно быстро уясняет: «Мама терпеть не может, когда я начинаю реветь в магазине, поэтому быстро покупает мне шоколадку».

Вот что надо делать, чтобы пресечь зловредные капризы до того, как они стали привычкой.

• Если есть проблема, избавьтесь от нее.

Самая распространенная причина детских капризов — реальная потребность в чем-то. Возможно, ребенок проголодался или заскучал. Дайте ему немного вздремнуть или, если он раскапризничался на прогулке, возьмите его на руки. Накормите его или как-то развлеките.

• Не реагируйте на вой.

Если ребенок скулит, только чтобы привлечь ваше внимание, просто скажите ему. «Я не понимаю тебя, когда ты воешь. Когда придешь в себя, объясни, что тебя беспокоит, и мы подумаем, что нам делать». Как только вой поутихнет, скажите: «Я рада, что тебе лучше».

• Цените изменения к лучшему.

Дети должны чувствовать внимание к себе не только, когда они капризничают, но и когда они ведут себя должным образом. Малыш, которого берут на руки каждый раз, когда он улыбается, воркует или гугукает, скоро понимает: чтобы привлечь к себе внимание, нужно только улыбнуться, заворковать или пролепетать что-нибудь милое. Мы же обращаем на ребенка внимание только тогда, когда он капризничает. Вот он и ломается все больше и больше.

• Правильно поймите, почему «поднят флаг».

Дети капризничают и скулят, чтобы за них что-то сделали. Они воют, когда не могут завязать шнурки или когда развалился дом из кубиков. Вой — это просто поднятый флаг. Он заменяет слова: «Пожалуйста, научи меня, как это сделать».

Гораздо правильнее, чем мчаться на помощь по первому зову, дать им понять, что кое-что они умеют делать самостоятельно. Если им нужны советы, пусть ваши рекомендации будут краткими и простыми. Чем больше вы помогаете, тем более зависимым от вас становится ребенок.

• Объясните: капризы вас раздражают.

Детям постарше можно объяснить, что их капризы работают против них. Если ребенок поймет, насколько раздражает вас его постоянное ломанье, он осознает, что и на других людей такое поведение действует подобным образом.
__________________



Diamant вне форума   Ответить с цитированием
Sponsored Links
Старый 13.07.2007, 19:49   #2
ПУСИК
Местный
 
Аватар для ПУСИК
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса, пос. Котовского
Сообщений: 7,752
По умолчанию

Сообщение от Diamant Посмотреть сообщение
. Они воют, когда не могут завязать шнурки или когда развалился дом из кубиков. Вой — это просто поднятый флаг. Он заменяет слова: «Пожалуйста, научи меня, как это сделать».
ага, малый начинает выть, когда стоит на четререньках и хочет ползти дальше, а не может, устал.
__________________
Как часто приходится видеть собрание пустых людей,
с видом жрецов делающих пустое дело
и воображающих себя при этом цветом нации.
(В. Грудев)
ПУСИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2007, 22:08   #3
Panty
Модератор
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 19,946
По умолчанию

Из своего опыта капризов моего непоседы,в основном проявляются две формы:
1.Привлечь внимание: при этом в зависимоти от того,чье внимание хочет привлечь,в том направлении и капризничает или проявляет бурную реакцию от плача до переворачивания все вокруг,тут главное не довести до беспредела и остановить вовремя разбушевавшегося малыша;
2.Желание добиться своего: вот тут надо разбираться,что можно или нельзя на данный момент,что вообще опасно и сразу пресекать,т.к. идет регулярная проверка маминых запретов,если же объект желания входит в спектр разрешаемых,то капризы доходят вплоть до валяния на пол и топания ножками.Один из выходов из ситуации это отвлечь внимание или сказать спокойно"Мамочка сейчас занята(если действительно заняты важным делом,я чуть позже с тобой поиграю или дам,то что ты хочешь,потерпи пожалуйста" и поцеловать или погладить по головке любимое чадо.
И еще немаловажно держать себя в руках и контролировать,не давать своим негативным эмоциям выходить наружу,потому что малыш не поймет,почему его добрая и любимая мамочка вдруг разпсиховалась/разоралась,когда он разбил игрушку или сделал какую-нибудь шкоду.
Panty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2007, 23:29   #4
ПУСИК
Местный
 
Аватар для ПУСИК
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса, пос. Котовского
Сообщений: 7,752
По умолчанию

Сообщение от Panty Посмотреть сообщение
И еще немаловажно держать себя в руках и контролировать,не давать своим негативным эмоциям выходить наружу,потому что малыш не поймет,почему его добрая и любимая мамочка вдруг разпсиховалась/разоралась,когда он разбил игрушку или сделал какую-нибудь шкоду.
иногда не выдерживаю и ору на малого.. понимаю, что нельзя, но НЕРВЫ..
потом так жалко его..
но, когда он плачет хочет новых развлечений , орет просто истерически, а я уже и не знаю, что придумать...
истерика до синевы..
все предлагаю- и зеркало, и пеленочку, и подуть, и потрясти, и полетать, и намочить, и потанцевать, и игрушки, и подушки...
пока что-то не заинтересует его: последний раз в раковину посадила, он с краником игрался
и истерику снимает в 1 секунду..
__________________
Как часто приходится видеть собрание пустых людей,
с видом жрецов делающих пустое дело
и воображающих себя при этом цветом нации.
(В. Грудев)
ПУСИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2007, 01:01   #5
Panty
Модератор
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 19,946
По умолчанию

Сообщение от ПУСИК Посмотреть сообщение
иногда не выдерживаю и ору на малого.. понимаю, что нельзя, но НЕРВЫ..
потом так жалко его..
но, когда он плачет хочет новых развлечений , орет просто истерически, а я уже и не знаю, что придумать...
истерика до синевы..
все предлагаю- и зеркало, и пеленочку, и подуть, и потрясти, и полетать, и намочить, и потанцевать, и игрушки, и подушки...
пока что-то не заинтересует его: последний раз в раковину посадила, он с краником игрался
и истерику снимает в 1 секунду..
У меня тоже орет до синевы,весь в маму пошел,иногда тоже могу не выдержать и даже по попе шлепнутьно кране редко,т.к. это бессмысленно,потом прошу у него прощения и целую попу,но лучший способ это отвлечь чем-то,еще как профилактика вывод в другую комнату дать проораться,но вы еще совсем маленькие для этого,у нас иногда проходит такой номер,сразу просит чтобы мама пожалела.
Никитке просто скучно и ему нужны новые развлечения,старое надоело и неинтересно,а тут мама может всегда что-то придумать,посему он и знает у кого просить,маленький манипулятор растет и с этим придется смириться и запастись ТЕРПЕНИЕМ .:)

Последний раз редактировалось Panty; 14.07.2007 в 01:06
Panty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2007, 11:40   #6
ПУСИК
Местный
 
Аватар для ПУСИК
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса, пос. Котовского
Сообщений: 7,752
По умолчанию

Сообщение от Panty Посмотреть сообщение
У меня тоже орет до синевы,весь в маму пошел,иногда тоже могу не выдержать и даже по попе шлепнутьно кране редко,т.к. это бессмысленно,потом прошу у него прощения и целую попу,но лучший способ это отвлечь чем-то,еще как профилактика вывод в другую комнату дать проораться,но вы еще совсем маленькие для этого,у нас иногда проходит такой номер,сразу просит чтобы мама пожалела.
Никитке просто скучно и ему нужны новые развлечения,старое надоело и неинтересно,а тут мама может всегда что-то придумать,посему он и знает у кого просить,маленький манипулятор растет и с этим придется смириться и запастись ТЕРПЕНИЕМ .:)
у меня терпения по жизни никогда не было
сейчас тренируюсь..
__________________
Как часто приходится видеть собрание пустых людей,
с видом жрецов делающих пустое дело
и воображающих себя при этом цветом нации.
(В. Грудев)
ПУСИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2007, 11:40   #7
Panty
Модератор
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 19,946
По умолчанию

Управление гневом.

Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово "нельзя" разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово "нет", лучше узнать у специалиста. Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм.
Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство.

"Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать "нет" или "нельзя", как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?"

На мой вопрос, как она ведет себя во время этих "припадков", Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное - Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала - ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька.

"Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем".

Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, - нормальная стадия роста. Младенец кричит - и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых - делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием - криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго - и это непременно принесет желаемые плоды.

Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими.

Первая задача - прививать ребенку с младенчества концепцию "отложенного удовольствия". Голодный ребенок не может ждать - он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. "Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку". Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника.

Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого ("Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь - тогда посмотрим") - и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать.

Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать - постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: "А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка". С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: "Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать". И покинуть сцену.

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик - горючее для продолжения сцены.

Не называйте истерики "припадками". Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок - дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи - все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики. Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, - отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое - ликование победителя: он одолел великана! Другое - растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.

Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: "Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим". Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением - в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия.

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки - сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе.

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет - тот и прав. Ваша задача - научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми - так ему будет проще и спокойнее расти, а вам - приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках.
Panty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2007, 11:42   #8
Panty
Модератор
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 19,946
По умолчанию

Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение - все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.

Главная задача мамы - найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть "враги", не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) - быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки.

Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая "припадков" поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды - все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

Мадлена Санчук-Розенблюм
Статья из ноябрьского номера журнала.
30.11.2004

Источник: http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3804
Panty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2007, 11:46   #9
Panty
Модератор
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 19,946
По умолчанию

Чувства вашего ребенка.

Достижение эмоционального комфорта для человека не менее важно, чем удовлетворение его познавательных, физических и духовных потребностей. Любое положительное качество можно развить, если этим правильно и целенаправленно заниматься. Это относится и к "эмоциональному интеллекту" ребенка, к его стабильности и положительному восприятию себя и окружающей действительности.
Эмоциональное развитие младенца
Первые эмоции ребенок испытывает сразу же после рождения. Это переживания, связанные с физиологическими причинами. Отрицательные эмоции, выраженные в крике, плаче, выполняют защитную функцию, сигнализируя о каком-то неблагополучии малыша: голоден, болен, мокрый, хочет спать и пр. Взрослый, реагируя на них, обеспечивает благоприятные условия для жизни новорожденного.
Что такое хорошо и что такое плохо, ребенок еще только чувствует, но чувства, эмоции - это тот первый опыт, который определяет развитие общего мироощущения: положительного или отрицательного, оптимистического или настороженно-пессимистического. Эмоциональный опыт маленьких детей проявляется в их любопытстве и общительности, в их бесстрашии по отношению к предметам, в их повышенной чувствительности в отношении других людей.
Эмоции являются своеобразным ориентиром при построении поведения малыша: чем богаче мир его положительных эмоций, тем больше возможности для взаимодействия с другими. Если ребенок получает хоть чуточку положительных эмоций, то для него это так же жизненно важно, как качественное питание и свежий воздух. Кормление ребенка грудью в этом отношении - не только питание для малыша, но и воспитание в полном смысле слова, т.к. устанавливаются и развиваются такие отношения с матерью, которые в других ситуациях просто невозможны. Материнская любовь приобретает новое содержание, женщина переживает новые для неё чувства, и они переносятся на ребенка, на окружающих, формируя новые человеческие отношения, в которых и развивается личность.
После третьей недели жизни у ребенка возникает первая социальная реакция - улыбка в ответ на ласковый разговор взрослого и склоненное над малышом лицо. В 3 месяца положительные эмоции входят в состав "комплекса оживления" - специфического поведения в отношении взрослого. В 4-х месячном возрасте младенец улыбается и радостно двигается, как только услышит голос матери, громко смеётся, если взрослый приподнимает его и резко опускает. Радостное состояние малыша говорит о его хорошем самочувствии, положительно влияет на физиологические процессы, повышает общую активность, содействует сенсорному и двигательному развитию.
Еще до того, как младенец начинает понимать речь, он реагирует на эмоции и чувства окружающих его людей. Малыш знает, когда его мама спокойна и расслаблена, или когда она напряжена и расстроена. Он чутко реагирует на эмоциональную обстановку в своей семье, испытывая те или иные эмоции. У маленьких детей такие же чувства, как и у взрослых. Они могут не понимать слов "злой", "грустный", "веселый", "счастливый", "испуганный", но они на своем опыте знакомы с этими понятиями.
К 6-7 месяцам эмоции ребенка становятся более выразительными. Эмоциональные реакции, с помощью которых ребенок сообщает взрослому о своем состоянии - это главное средство общения в довербальный период. И другого средства у него пока нет. Если родители отвечают на эти реакции, то в дальнейшем ребенок будет использовать их для вступления в контакт. Если же взрослые будут замечать только отрицательные переживания, то малыш с их помощью будет воздействовать на взрослого, даже научившись говорить.
В течение первых месяцев жизни ребенка его эмоциональные реакции на взрослого развиваются в трех направлениях:
1. от "местной" реакции - улыбки - к выражению "полной" радости, входящей в комплекс оживления;
2. развитие эмоциональной реакции на лицо или голос взрослого;
3. эмоции становятся избирательными.
После 8-ми месяцев младенцы начинают испытывать страх в присутствии посторонних, который при чутком отношении к малышу проходит примерно в 1,5-2 года.
Из этого следует, что переживания положительных эмоций вызваны получением впечатлений, прежде всего связанных с взрослыми. Появление у малыша новых эмоций определяется развитием у него новых способов и потребностей в общении.
Во втором полугодии жизни младенец адресует взрослому уже и отрицательные эмоции - обиду, недовольство, гнев. Но в то же время он начинает различать положительные и отрицательные оценки самого себя со стороны взрослого, реагируя на его поведение. Дети очень чувствительны к эмоциональным проявлениям. В какой атмосфере растет ребенок, таким сам и становится. Эмоции у малыша очень неустойчивы, его настроение быстро меняется. Но именно в это время у младенца формируются любовь и симпатия.

* * *
Мы поговорили о том, какие изменения претерпевают эмоции ребенка в первый год после рождения. Теперь нам хотелось бы рассказать о том, что может и должен сделать родитель для развития чувств ребенка, для того, чтобы помочь ему стать эмоционально успешной и полноценной личностью.

Ребенком нужно гордиться

Дети смотрят на родителей, как в зеркало. Они оценивают себя так, как их оценивают родители. Очень важно, чтобы ребенок видел, что родители любят его все время, даже когда они рассержены. Но одной любви недостаточно ("ничего, что ты некрасивый, зато мы тебя любим"). Так же важно гордиться ребенком. Исследования в области подростковых самоубийств показали, что школьники, которые пытались покончить с собой, редко чувствовали, что родители гордятся ими. Подростки думали, что родители вообще не рады тому, что у них есть дети. Гордиться ребенком лучше начинать прямо с того момента, как вы впервые увидели друг друга.
Как ребенок может узнать, что вы его любите? Он чувствует это, когда вы улыбаетесь ему, прикасаетесь к нему, разговариваете с ним, наблюдаете за ним, слушаете то, что он вам рассказывает. Когда вы с ним и заботитесь о нем. Рассказывайте детям сказки про них самих. Это всем нравится. И никогда не говорите: "Я тебя не буду любить, если ты..." или "Я тебя буду любить, если ты..."!
Если вы сердитесь или расстроены, скажите об этом ребенку, и объясните причину. Дети чувствуют эмоции родителей и могут подумать, что они сами виноваты в том, что происходит. Если вы действительно сердитесь на ребенка, ему нужно знать об этом. Так же как и о том, что это не навсегда. Владейте собой и своими чувствами.
Panty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2007, 11:52   #10
Panty
Модератор
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 19,946
По умолчанию

Когда дети испытывают разочарование

Дети осваивают новые навыки, которые необходимы им для роста и развития, и в какой-то момент их попытки сделать что-то незнакомое терпят поражение. Например, у малыша не получается сделать несколько шагов самостоятельно или удержать в руке карандаш. И он испытывает такое огромное разочарование и недовольство собой, что начинает плакать, злиться и вести себя так, что родители удивляются: "Во что превратился мой ангелочек?". Имейте терпение. Как только ребенок справится с задачей, он опять станет более спокойным и покладистым.
Попытайтесь представить себе, что чувствует ребенок с той или иной ситуации, и тогда вы сможете понять, чего вам ожидать от него. Очевидно, что после долгой "прогулки" по магазинам с родителями, ребенок вернется домой измученным и перевозбужденным. Такое состояние почти наверняка выльется в слезы или вспышку раздражения. Сохраняйте спокойствие.
Помогайте детям называть их чувства словами. Например: "Я расстроен. Я злюсь. Мне обидно. Я разочарован. Я раздражен. Я боюсь. Мне грустно. Я сержусь. Я возмущен". Для маленьких детей достаточно самых простых названий чувств. С возрастом ребенок может воспринимать более тонкое различие между оттенками эмоций.
Научите детей рассказывать, что они чувствуют. С одной стороны, дети видят, что их состояние небезразлично родителям, а с другой - у всех членов семьи появляется возможность лучше понять друг друга.
Ребенку следует объяснить, что плакать не стыдно. Слезы сопровождаются эмоциональной разрядкой, и иногда бывает просто необходимо поплакать. Также имеет смысл рассказать о том, что человек может чувствовать злость, или обиду, или разочарование, но он не должен причинять вреда никому, включая себя самого.

Вера в себя

Человек с нормальной самооценкой верит в себя, в свои силы. Способность детей к управлению собой, к конструктивной деятельности зависит от их самооценки. Очень важно, чтобы родители создавали среду, в которой самооценка ребенка будет расти. Как этого добиться?
Дело в том, что список дел, непосильных для ребенка, намного длиннее списка доступных ему занятий. Нужно помочь ребенку и создать для него такую среду, в которой легче добиться успеха. Например, подставьте маленькую табуреточку к раковине в ванной, чтобы малыш сам мог вымыть руки, выберите для него такие тапочки, которые он сможет надевать сам в 2 года, и т.д.
Пусть дети сделают что-то без вашей помощи! Пусть это будет не так хорошо и не так быстро, как надо, но зато они испытают ни с чем не сравнимое чувство удовлетворения от выполнения задачи. Даже если речь идет всего лишь о надевании обуви. Планируйте свои дела так, чтобы у вас был запас времени для самостоятельных действий ребенка. Если он просит помощи - конечно, помогите ему, но избегайте перехватывать инициативу.
Каждому человеку необходимо чувствовать, что он в какой-то степени может распоряжаться своей жизнью. Детям нужно позволять принимать решения, в соответствии с их возрастом. Например:
• малыш, которому еще нет и года, может отказаться есть зеленый горошек, он ему не нравится;
• двухлетний ребенок может сам выбрать, какую рубашку он наденет сегодня;
• трехлетний малыш может выбрать себе кашу на завтрак.
Во всех ситуациях, когда это возможно, позволяйте ребенку в какой-то мере самостоятельно распоряжаться собой. Конечно, не все будет гладко, но все мы учимся на собственных ошибках. Принимать правильные решения - это искусство, и дети могут научиться ему только в том случае, если будут пробовать снова и снова.
Поощряйте вашего ребенка высказываться и предлагать свою точку зрения к обсуждению. Рассматривайте его мнение серьезно. Дети могут удивить вас неожиданными идеями и способами решения проблемы! Обращайтесь с детьми так же вежливо и уважительно, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами. Показывая образец хороших манер, вы внушаете детям самоуважение и задаете стандарт отношений, который следует применять ко всем членам семьи.

Любовь к установленному порядку

Дети чувствуют себя уверенно и спокойно, когда все идет по заведенному порядку изо дня в день. Когда вам предстоит сделать что-то незнакомое, например, в первый раз в сознательном возрасте отвести ребенка к зубному врачу, поговорите об этом и познакомьте ребенка с тем, что будет с ним происходить. Попробуйте разыграть с куклами сценку на тему предстоящего визита, или прочтите ребенку про доброго доктора Айболита, к которому пришли лечиться и корова, и волчица...
Предупреждайте ребенка заранее об изменениях в привычном распорядке. Например: "Завтра мы не пойдем гулять на детскую площадку, а поедем в гости". Полезно внутри обычного распорядка напоминать ребенку, "что мы будем делать дальше". Дети с самого раннего возраста лучше себя чувствуют, если представляют, чего им ожидать.

Эмоциональная связь с ребенком

Важно установить с ребенком прочную связь при помощи полноценного общения и качественно проведенного времени. Детский психолог М.Эйнсворт выделяет несколько признаков того, что между родителями и детьми существует крепкая эмоциональная связь. Если речь идет о грудных детях, то такие родители:
• чаще и быстрее реагируют на плач ребенка;
• правильно угадывают, чего хочет ребенок;
• показывают ребенку свое хорошее отношение;
• проводят больше времени, общаясь с ним.
Сочувствуйте ребенку. Для этого мы должны не только разобраться в его эмоциях, но и испытать их вместе с ним. Если малыш счастлив - будьте счастливы за него, если он горюет, разделите с ним его чувство.
К примеру, четырехлетний ребенок утром проснулся в слезах. Мама подошла к нему и взяла его на руки: "Почему ты плачешь? Что случилось? Ты испугался?". Но малыш плакал и ничего не отвечал. Мама сказала ему: "Я вижу, что тебе грустно. Я с тобой". Она подержала его на руках, пока он не успокоился и не попросил дать ему завтрак.
Почему мама вела себя правильно? Она признала чувства ребенка. Вместо того, чтобы сказать: "Перестань плакать", она объяснила, какие эмоции испытывает малыш, и признала право на их существование. Ребенок увидел, что он не сделал ничего плохого, понял, что и в следующий раз за испуг и слезы его не будут ругать, и успокоился.
Другой пример. Тот же самый малыш сидел у телевизора и дожидался начала своего любимого мультсериала. Вот раздались первые звуки заглавной песенки, ребенок от радости сделал звук телевизора намного громче, чем это было принято в семье, вскочил с места и стал петь и плясать. Мама услышала шум, пришла с кухни… и стала танцевать вместе с сыном. Когда песенка закончилась, она обняла его, убавила звук телевизора и вернулась на кухню.
Как вела себя мама? Она могла бы с порога отругать сына за громкую музыку. Или вообще не обратить на происходящее никакого внимания. Вместо этого она признала восторг сына и разделила это чувство с ним. Этот короткий эпизод общения укрепил связь между матерью и ребенком. Сын почувствовал, что его любят и понимают.
Еще одна ситуация. Сережа и Никита играют на детской площадке. Никита сталкивает Сережу с велосипеда, а тот толкается в ответ. Сережина мама подходит и говорит своему сыну: "Нельзя бить Никиту. Ему будет больно". "Но он первый начал", оправдывается Сережа. Тогда мама делает то же самое замечание Никите. Потом она отводит своего сына в сторону и говорит: "Сережа, я знаю, что ты злишься. Ты обиделся на Никиту, потому что он сталкивал тебя с велосипеда. В следующий раз скажи ему, что так делать нельзя, потому что это больно".
Что здесь произошло? Мама показала сыну, что она заметила его неправильное поведение, и признала его право испытывать отрицательные эмоции. Она дала ему понять, что испытывать чувства можно, но причинять вред другим нельзя.
На своем примере демонстрируйте ребенку правильное, на ваш взгляд, внешнее выражение чувств. Дети копируют нас даже в мелочах. Научите ребенка справляться с отрицательными эмоциями. Это не получается само собой, нужно развивать этот навык. Детям нужно показывать, как конструктивно справляться с поражением, конфликтом или чувством раздражения. Если это умение развить в детстве, взрослому впоследствии будет легче преодолевать трудности в общении.

Кристина Зозуля
d-zozulya@mail.ru
педагог-психолог
31.3.2005

Источник: http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=4152
Panty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.07.2007, 11:49   #11
Diamant
Экс-модератор
 
Аватар для Diamant
 
Регистрация: 04.02.2007
Адрес: Одесса,Вузовский
Сообщений: 2,038
По умолчанию Воспитание ребенка

Излагаем как мы находим правильные методы воспитания наших детей в тех или иных ситуациях...
__________________



Diamant вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.07.2007, 11:49   #12
Diamant
Экс-модератор
 
Аватар для Diamant
 
Регистрация: 04.02.2007
Адрес: Одесса,Вузовский
Сообщений: 2,038
По умолчанию Капуста, аисты и бабайки: ложь для дошкольного возраста

Можно ли лгать детям? Многим родителям даже в голову не приходит задаться этим вопросом, прежде чем обрушить на своих малышей потоки откровенного обмана, непроверенной информации и странных фантазий.

Не только ложь, но и "замалчивание" взрослыми проблем отрицательно влияет на психику малыша. Суди сама: если у взрослых маленькая ложь рождает, как известно, большое подозрение, то у малыша она вызывает недоверие. И не только в тот момент, когда он сталкивается с истиной. Порой взрослые, говорящие неправду, так напряжены, что неестественно оживленная речь и мимика выдают их с головой. В итоге маленький человечек легко понимает, что ему попросту… врут. А значит – не доверяют.

Порой ложь, порождает у детей и настоящие страхи. Совершенно бессмысленно запугивать кроху "дядей милиционером" или "бабайками". Возможно, ты добьешься того, что малыш поверит тебе и успокоится на ближайшие полчаса. Но вполне вероятно, что у него сохранится устойчивый страх перед милицией или боязнь темноты и одиночества. Не слишком ли дорогая плата за мамино спокойствие?

Отделываясь ложью от вопросов маленького почемучки, ты демонстрируешь полное отсутствие интереса и даже неуважение к его потребностям и желанию узнать побольше. Даже если именно сейчас ты абсолютно не в состоянии что-то разъяснять малышу, постарайся сказать ему это честно.

Стоит подумать и том, какие выводы сделает твой умненький ребенок, когда обнаружит, что ты ему врала. Наверное, он решит, что лгать… вовсе не плохо! А очень даже можно, и более того – удобно. После этого убедить малыша в обратном будет тяжело.


Можем, если захотим

Маленькая или большая ложь – это твой тактический выигрыш, который перерастает в стратегическое поражение. Обмануть малыша, конечно, не сложно! Получив кратковременную выгоду, ты одновременно готовишь почву для более серьезных последствий – недоверия и разочарования.

Почему же мы лжем детям? Как правило, это происходит, когда сказать правду ты:
– не можешь
– не хочешь

Первое происходит, если ребенок засыпал тебя вопросами, на которые ты не знаешь ответа. Тогда лучше не отделываться тем, что у тебя болит голова, (и поэтому прямо сейчас ты никак не можешь разговаривать) и не прибегать к каким-то фантастическим объяснениям, а поискать ответ вместе с ребенком в книгах. Можно пообещать это сделать попозже. Главное – не запутывать кроху россказнями о том, что самолеты не падают, потому что машут в воздухе крыльями, как птички.

Второе – когда ты по каким-либо причинам не хочешь говорить правду. И происходит это довольно часто. Например, когда ты не можешь ответить на вопрос "откуда берутся дети?" Или скрываешь от ребенка правду о каких-либо, на твой взгляд, страшных вещах – бедности, болезнях или смерти.


Иллюзии и правда

Часто взрослые, стремясь уберечь малыша от ненужных волнений, не посвящают его в семейные проблемы и сложности взаимоотношений членов семьи. Это не совсем правильно. Кроха должен видеть и воспринимать модели реальных отношений между людьми, в которых есть место непониманию, конфликтам и даже ссорам. Создавая для ребенка некий идиллический мир, ты должна понимать, что тем самым лишаешь его уникального опыта, которого, кроме семьи, ему приобрести пока негде.

Гораздо продуктивнее учить малыша находить выход из конфликта и мириться. Он рано или поздно почувствует диссонанс между твоей напряженностью и твоими же уверениями в том, что все благополучно.

Не стоит увлекаться и сказочными историями о том, что под кроватью крохи живут гномики, а по ночам к нему прилетает чудесная фея. Волшебные сказки очень интересны и полезны для развития воображения малыша, но постарайся не переходить ту грань, за которой начинается совсем уж иллюзорный мир, населенный говорящими животными и волшебными предметами. Ребенок не должен жить лишь фантазиями, не обращая внимания на реальность вокруг себя.


О главном

Вопрос малыша "откуда я взялся?" может привести тебя в сильное замешательство. Не бойся рассказать ему правду! Уж лучше пусть он чувствует себя в компании сверстников просветителем, чем столкнется с правдой в интерпретации своих товарищей, в то время как мама рассказывала ему “сказки про аиста”.

При знакомстве малыша с этой неоднозначной темой, лучше соблюдать несколько правил:

1. Не спеши! Если кроха спрашивает, откуда он появился на свет, может быть, достаточно будет ответить "из маминого живота". Вполне возможно, что на этом этапе его вполне удовлетворит это объяснение. В то же время подобный вопрос – сигнал для мамы подготовиться к более подробной беседе.

2. Не обманывай! На самом деле, посвятить малыша в тонкости процесса "детопроизводства" не так уж сложно. Просто это нужно делать постепенно, как бы присоединяя новую информацию к уже имеющейся. Или, наоборот, сначала обрисовать схему в общих чертах, а затем "углублять" отдельные моменты. Порой взрослые прибегают к своеобразному лукавству и начинают подробно объяснять ребенку тонкости процесса оплодотворения сперматозоидом яйцеклетки, внутриутробного развития плода и так далее в том же духе. Понятно, что малышу ничего не понятно. Зато старшие выполнили свою миссию! Постарайся избежать этого соблазна. Любая информация должна преподноситься ребенку на доступном ему уровне.

3. Не стесняйся! Если ты чувствуешь, что не сможешь понятно объяснить малышу все детали, лучший выход – приобрести специальную детскую энциклопедию. Как правило, в таких книгах картинок больше, чем текста, и вы вместе чудесно справитесь с изучением этой темы.


Самый лучший способ не лгать своему ребенку, это… развивать его любознательность! Обеспечь кроху книжками, мультиками и телепередачами по возрасту. И тогда он будет сам спешить к тебе, чтобы рассказать что-то новенькое. Главное – не забывай хвалить своего знайку и изредка напоминать ему, что обманывать, все-таки, нехорошо.
__________________



Diamant вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.07.2007, 11:52   #13
Diamant
Экс-модератор
 
Аватар для Diamant
 
Регистрация: 04.02.2007
Адрес: Одесса,Вузовский
Сообщений: 2,038
По умолчанию Не навреди, или Правильные ли вы родители

Бытует расхожее мнение, что ребёнка можно либо воспитывать, либо нет, если не воспитывать, то это – плохо, в этом случае неизвестно что из него вырастет. А если вы правильные, хорошие родители, то вы своего ребёнка, понятное дело, воспитываете. По какой-либо «новомодной» системе, или опираясь на собственную интуицию, но всегда думая о благе собственного чада. Оказывается, однако, что среди многочисленных стилей воспитания, логически вполне «правильных», есть такие, которые могут нанести психике малыша непоправимый вред.

Кумир

На первый взгляд, ребёнку растущему в подобном типе воспитания, повезло. Он любим всеми членами семьи и не просто любим, а обожаем, и не просто обожаем, а обожаем беспредельно. Он – маленькое божество, все в доме буквально молятся на него, восторгаются им, предупреждают все его желания. А все его желания – закон. Плохие поступки? Что вы! Этот ребёнок во всех своих проявлениях гениален! Каждый его поступок – необычен и талантлив. И обо всём этом немедленно информируются все родственники и друзья семьи. Понятное дело, малыш растёт уверенным в своей исключительности. Он капризен и эгоистичен, привык лишь потреблять, но не отдавать ничего взамен. Опережая своих сверстников в запросах, «Кумир» нередко отстает от них в элементарных жизненных навыках: он не может сам умыться или одеться, для него проблема выйти куда-нибудь одному и т. д. Пока ребёнок маленький, это не так бросается в глаза, оно станет заметно позже, обретя форму настоящей проблемы. Такой малыш практически не адаптируется к детскому саду, да и к школе привыкает с большим трудом. Среди сверстников он выделяется своими капризами и неумением общаться на равных. Все это приводит к тому, что он практически постоянно находится в состоянии психического дискомфорта в любых ситуациях вне дома.


Гиперопека

Уже из названия понятно, что имеется в виду сверх опека малыша. Дитя с раннего возраста практически не имеет права на самостоятельность, кризиса трёх лет, основным девизом которого является «Я сам!» родители просто не замечают. Все попытки ребёнка отстоять свою самостоятельность обречены на провал. Очень быстро малыш понимает, что любой конфликт с родителями является поражением для него. Проще повиноваться и во всем следовать советам взрослых. А уж взрослые продумали всю его жизнь, каждый его шаг до мелочей. Безусловно, они хотят, как лучше, превращаясь в диктаторов. А ребёнок медленно, но верно теряет свою индивидуальность. Счастье, если в подростковом возрасте он всё же взбунтуется и отстоит свою независимость. Но какой кровью? В худшем же случае, ребёнок, выросший в гиперопеке, просто пополнит ряды неуверенных в себе, не умеющих общаться и боящихся всего на свете неудачников.


Гипоопека

Это прямая противоположность предыдущему стилю воспитания. Свободы ребёнку слишком много. Настолько много, что она граничит с полным равнодушием к нему взрослых. Ему можно всё, над ним нет никакого контроля, он всему учится на собственных синяках и шишках. Но при такой «демократии» ребёнок растёт в полной уверенности, что он нелюбим, не нужен, что он – лишний. Странно, что такой стиль воспитания встречается не только в семьях, где оба родителя, мягко говоря, асоциальные типы. Очень часто гипоопека встречается в весьма интеллигентных и состоятельных семьях, где родители живут насыщенной, интересной, но своей собственной жизнью и у них просто нет времени на ребёнка. При этом очень заманчиво вспомнить, что японцы, например, позволяют своим детям вообще всё... И считать, что применяете новомодный и прогрессивный стиль воспитания. А ребёнок растёт практически вне родительской любви и внимания, что наносит непоправимый урон его самооценке на всю жизнь.


Ежовые рукавицы

Основной инструмент этого стиля воспитания – страх. Страх родительского гнева, страх всевозможных санкций, страх наказания. Ребёнка в буквальном смысле держат в «ежовых рукавица». Малейшее неповиновение, отступление от правил, раз и навсегда прописанных старшими, и в ребёнка впиваются острые иголки родительского недовольства. Такие родители уверены, что ребёнок должен их бояться, «боится, значит, уважает», значит, вырастет «таким, как надо». Надо ли объяснять, что любви в такой семье, любви безотносительной, не зависящей от поступков, ребёнок не ощущает. В результате он ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста.

Как вы догадываетесь, здесь перечислены далеко не все стили воспитания, наносящие вред психике ребенка. Но существует ещё два варианта, которые, по мнению психологов, наносят вред, еще более непоправимый. Оказывается, это полбеды, если стиля гиперопеки или ежовых рукавиц придерживается единодушно вся семья. Гораздо страшнее для характера ребёнка, когда каждый член семьи, включая бабушек и дедушек уверенный в том, что только он знает, что нужно ребёнку, применяет свой стиль воспитания. Представьте себе сочетание стилей «ежовых рукавиц» и «кумир». Тут и у взрослого человека голова пойдет кругом. Что уж говорить о малыше? Если вам повезло, и ваше дитя обладает врожденной сверхадаптивностью и устойчивой психикой, то он с ранних лет просто начнет манипулировать взрослыми, используя против них их же противоречия в воспитании. А если ваш ребёнок обладает в этом смысле среднестатистическими параметрами или, не дай Бог, сверхчувствительностью и ранимостью, то ранний детский невроз ему обеспечен.

Ещё одна нежелательная ситуация – резкая смена стилей воспитания. Например, малыш привык, что он «кумир» – единственный и любимый, а потом в семье появляется второй ребёнок… Родители, хотят они того или нет, меняют стиль воспитания, удивляясь тому, что старший стал каким-то «не таким», нервным, капризным, беспокойным.

Хочется надеяться, что стиль воспитания вашего ребёнка выбран сознательно и с учётом интересов вашего чада. Но если вы узнали себя в перечисленных ситуациях – помните, ответственность за это лежит на вас.
__________________



Diamant вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.07.2007, 17:02   #14
Еленка
Новичок
 
Аватар для Еленка
 
Регистрация: 25.07.2007
Сообщений: 6
По умолчанию

Расскажу по поводу откуда взялся... Моей Соне 2 года и 2 месяца. Уже давно (когда у мамы началась ностальгия по младенческому возрасту ) я на ночь ей рассказывала про маленькую Соню, как она появилась из маминого животика, как кричала при рождении, как я с ней разговаривала, как купали. До недавнего времени история шла на ура, но уже несколько раз Соня сама рассказывает как она появилась, поправляет мой рассказ - мама с папой были на детской площадке, и к ним выбежала Соня, и сразу к мамочке на ручки. Видимо на данном этапе такая история более нравится ребенку. Конечно, обманывать и менять не буду, просто интересно как отреагировала.

Последний раз редактировалось Еленка; 26.07.2007 в 17:05
Еленка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2007, 05:41   #15
Anton
Новичок
 
Регистрация: 30.07.2007
Адрес: в лесу
Сообщений: 10
По умолчанию

Diamant , а можно первоисточник? Или это Ваши мысли?
Anton вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Воспитание ПУСИК Психология ребенка 19 16.02.2012 19:28
Вес ребенка на ГВ Кукуруза Грудное вскармливание 100 01.12.2010 10:44
Воспитание родителей или проверка на прочность. oos Психология и воспитание 163 06.11.2010 16:18
положение ребенка Кассандра Развитие ребенка 10 14.12.2008 12:52
Сексуальное воспитание детей. Igor Психология и воспитание 2 11.07.2008 18:47


Часовой пояс GMT +3, время: 02:10.


Работает на vBulletin® версия 3.8.1.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot