Закрытая тема
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.04.2010, 22:56   #1
Captain_Obvious
Новичок
 
Аватар для Captain_Obvious
 
Регистрация: 25.01.2010
Адрес: Харьков
Сообщений: 14
По умолчанию Проживание с родителями

Все у нас хорошо. Вот только три поколения на одной жилплощади проживает. И слишком тесное взаимодействие у нас получается. Вроде и конфликтов нет, но напряженность высокая. То одним делом сразу все начинают заниматься, то никто, потому что каждый подумал, что другой сделает. Ребенку вчера дважды лекарство дали. Хорошо, что не трижды и что это ибуфен, а не парацетамол и не антибиотик. Собственного жилья нам пока не видать, может, есть способы мягкого выстраивания границ?
Captain_Obvious вне форума  
Sponsored Links
Старый 27.04.2010, 23:54   #2
Katyonok
Мамочка
 
Аватар для Katyonok
 
Регистрация: 09.10.2007
Адрес: Малиновский р-н, ул. Скворцова
Сообщений: 8,205
По умолчанию

Конечно, есть.
С лекарствами - это, конечно, перебор. Стоит четко определить, что лечением ребенка занимается один родитель. Это вообще одно из основных правил.

Напишите подробнее, сколько ребенку, какие отношения с родителями, сколько человек в квартире всего и сколько комнат?
__________________



Katyonok вне форума  
Старый 28.04.2010, 16:19   #3
Captain_Obvious
Новичок
 
Аватар для Captain_Obvious
 
Регистрация: 25.01.2010
Адрес: Харьков
Сообщений: 14
По умолчанию

Ребенку 1,8. Отношения и с тещей и с тестем хорошие, но без особой родственной теплоты. У них в семье каждый сам по себе, в жилетку друг другу не плачутся, но если видят, что помощь нужна - даже просить не надо, помогут. Поэтому и с лекарством так вышло. В квартире 3 комнаты. В одной - родители, в другой - мы, в третьей сестра жены и ее меняющиеся бойфренды.
Captain_Obvious вне форума  
Старый 28.04.2010, 16:40   #4
Katyonok
Мамочка
 
Аватар для Katyonok
 
Регистрация: 09.10.2007
Адрес: Малиновский р-н, ул. Скворцова
Сообщений: 8,205
По умолчанию

Хорошие или даже нейтральные отношения - это уже 50% успеха
Сообщение от Captain_Obvious Посмотреть сообщение
То одним делом сразу все начинают заниматься, то никто, потому что каждый подумал, что другой сделает
С этим все просто: нужно определить список обязанностей каждого.
Напряженность может быть из-за банального перенаселения квартиры - нужно стараться,, например, по выходным, когда все дома, выбираться исключительно свое семьей на прогулки, в гости. Использовать каждую минуту, когда дома никого - для отдыха (мне это помогало).
А вообще у вас есть шикарная возможность оставлять ребенка иногда вечером на близких и вдвоем с женой отвлекаться от быта.

Хотя я вас понимаю, с ума сходила и периодически схожу от такой напряженности) Так что при первой возможности - на волю
__________________



Katyonok вне форума  
Старый 28.04.2010, 20:27   #5
Captain_Obvious
Новичок
 
Аватар для Captain_Obvious
 
Регистрация: 25.01.2010
Адрес: Харьков
Сообщений: 14
Смущение

Вот скоро майские, возьмем мелочь и поедем на природу. А то меня уже дергает от постоянной необходимости сдерживаться и оглядываться на родственников. Целый день только втроем, это ли не счастье!?
Captain_Obvious вне форума  
Старый 29.04.2010, 11:06   #6
Katyonok
Мамочка
 
Аватар для Katyonok
 
Регистрация: 09.10.2007
Адрес: Малиновский р-н, ул. Скворцова
Сообщений: 8,205
По умолчанию

ну и правильно)))
можно взять палатку - и на ДВА дня на природу)
__________________



Katyonok вне форума  
Старый 29.04.2010, 11:12   #7
София
Мамочка
"Снежные кружева"
 
Аватар для София
 
Регистрация: 17.08.2007
Адрес: Котовского
Сообщений: 9,369
По умолчанию

Боюсь, что ничего утешительного вам не скажу на данный момент. Рано или поздно, кто-то будет срываться..это очень утомительно, знаю по своему опыту. Не затягивайте это коллективное проживание.
__________________



There's nothing sadder in this world than to awake Christmas morning and not be a child"
София вне форума  
Старый 29.04.2010, 12:23   #8
Katyonok
Мамочка
 
Аватар для Katyonok
 
Регистрация: 09.10.2007
Адрес: Малиновский р-н, ул. Скворцова
Сообщений: 8,205
По умолчанию

Сообщение от София Посмотреть сообщение
Боюсь, что ничего утешительного вам не скажу на данный момент. Рано или поздно, кто-то будет срываться..это очень утомительно, знаю по своему опыту. Не затягивайте это коллективное проживание.
Надюш, это, по-моему, само собой разумеется
__________________



Katyonok вне форума  
Старый 29.04.2010, 14:21   #9
Лара
Мамочка
 
Аватар для Лара
 
Регистрация: 03.05.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 17,652
По умолчанию

Сообщение от Captain_Obvious Посмотреть сообщение
Все у нас хорошо. Вот только три поколения на одной жилплощади проживает. И слишком тесное взаимодействие у нас получается. Вроде и конфликтов нет, но напряженность высокая. То одним делом сразу все начинают заниматься, то никто, потому что каждый подумал, что другой сделает. Ребенку вчера дважды лекарство дали. Хорошо, что не трижды и что это ибуфен, а не парацетамол и не антибиотик. Собственного жилья нам пока не видать, может, есть способы мягкого выстраивания границ?
От высокой напряжённости до конфликта один шаг. По возможности снимайте отдельное жильё. Потому что дальше обычно отношения лучше не становятся
Если такой возможности нет, то Вы должны спокойно, но твёрдо объяснить всем вашим родственникам, чтобы каждый свой подобный шаг они предварительно спрашивали у мамы ребёнка! Можно ли дать лекарства, дать попробовать мёдик с клубничкой, чем вообще кормить/поить/как одеть на улицу и т.д..! Тогда вы будете в курсе всех данных суточных доз препарата и на что в случае чего высыпало на щёчках...По-другому в большой семье не получается (пишу, исходя из собственного опыта)

Отпишусь сразу: бабушкам обычно ЭТО не нравится )))))
__________________

Лара вне форума  
Старый 29.04.2010, 15:43   #10
Pavelolka
Модератор
 
Аватар для Pavelolka
 
Регистрация: 20.09.2007
Адрес: Черемушки
Сообщений: 6,698
По умолчанию

Ну знаете ли совет хороший ... не затягивайте ... ядику подсыпать кому-то .... Если уж нет возможности жить отдельно, то сразу поставить на место. Помощь - великолепно с удовольствием, но там, где вы ее хотите принять. Лара права на 1000%. Что значит дать что-то без ведома мамы. Я уже молчу о лекарствах. В моей семье бабушка не то, что к лекарствам подойдет, 200 раз спросит чем накормить и во что одеть.
__________________


Pavelolka вне форума  
Старый 12.06.2010, 15:30   #11
Pavelolka
Модератор
 
Аватар для Pavelolka
 
Регистрация: 20.09.2007
Адрес: Черемушки
Сообщений: 6,698
По умолчанию

Бабушка: социальное явление глазами педиатра
Автор статьи, доктор Евгений Комаровский

Бабушка: социальное явление глазами педиатра

Для начала отмечу, что, говоря о бабушках, автор, разумеется, подразумевает и дедушек. Но бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора (практического врача-педиатра) показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.

1.
Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества – она несамодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что «так получилось». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию – владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
2.
У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
3.
Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений – весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.
4.
К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.

С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору статьи приходится контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны – без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью – тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеет теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина – мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми…
Я очень люблю бабушек, я бесконечно ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со следующего абзаца, я вообще буду писать только для бабушек.

* * *

Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от «молодых» – опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так – болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормят коровьим молоком, приходится давать соки для восполнения потребностей в витаминах – это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. – так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз – это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка – пусть скажут во что. Вы готовы покормить – пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа «Ваш ребенок» бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, – погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь – это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что ваша «молодежь» может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.

* * *

Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж – голова, а жена – шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.

http://articles.komarovskiy.net/babu...-pediatra.html
__________________


Pavelolka вне форума  
Старый 21.07.2010, 01:29   #12
Tanushka365
Местный
 
Аватар для Tanushka365
 
Регистрация: 16.03.2010
Адрес: Украина, Одесская обл., г. Измаил
Сообщений: 112
По умолчанию

Супер! Спасибо за статью! У вас нет случайно ссылки на всю книгу комаровского? Я искала в инете, но натыкалась на платные
__________________
Tanushka365 вне форума  
Старый 21.10.2011, 12:14   #13
Madin
Новичок
 
Аватар для Madin
 
Регистрация: 21.10.2011
Сообщений: 8
По умолчанию

Проживание с родителями - вечные конфликты. Не может быть все идеально. Но когда другого выхода нет нужно идти кому-то на компромисы, хоть это и сложно.
Madin вне форума  
Старый 17.12.2011, 02:09   #14
Нюша
Новичок
 
Аватар для Нюша
 
Регистрация: 16.12.2011
Сообщений: 22
По умолчанию

И на компромисы тоже сложно идти. Все равно дети всегда что то делают не так. Но что делать. приходиться конечно мириться как то.
Нюша вне форума  
Старый 13.02.2012, 18:06   #15
myshka
Новичок
 
Аватар для myshka
 
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: Одесса, Фонтан
Сообщений: 12
По умолчанию

Лучше всего куда угодно, но отдельно. Если мало денег на съем жилья, то хоть в небольшой коммуне. Удобства почти такие же, зато никто нос каждую минуту не сует))
myshka вне форума  
Закрытая тема

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 22:56.


Работает на vBulletin® версия 3.8.1.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot